Deseos en común e intentos fallidos.

No pretendo hacerme la buena, me imagino que cada persona en el mundo compartimos el mismo deseo: Poder ser uno mismo al menos con una persona. Y soy afortunada de haber encontrado mi lugar para cumplirlo, no es una persona, es un blog.

Encontré una forma más... cómo decirlo, ¿poética? de hacerte sentir mal.

Rayos... se me olvidó. Fue hace unas noches de insomnio cuando se me ocurrió una frase tan única y original, que hasta yo me sorprendí de mí misma, y créeme que te hubiera hecho sentir mal, eso es lo que quería, eso es lo que aún quiero. 

Parece que esperé mucho... debería haberlo escrito altiro.

Bueno, no cumplí mi objetivo, pero... ¿Podrías sentirte mal de todos modos?

who cares.

¿Tiene algún lado positivo estar así?
Yo digo que sí. Porque cuando ya mandas todo a la mierda no queda nada, nada qué lamentar. Y eso supongo que es bueno de algún modo. Si ya te decidiste a entrar en ése estado y mandar todo lo que estuviste tratando de mantener en pie (absurdo) a la mierda, entonces después no te puedes retractar. Ya está hecho, y es esos casos... es bueno que a nadie le importe.
Nunca le había temido a un cambio de calendario.
Pero siempre hay una primera vez para todo, eso dicen.
Es egoísta de mi parte, porque los demás no tienen la culpa (en realidad si la tienen, pero no lo saben y yo tampoco se los haré saber). Pero, ¿Me permiten pensar ésta vez, sólo ésta vez en mí? Ya sé que no elegí precisamente el mejor día, pero ni yo lo tenía planeado... creí que como siempre podría ir guardando cada cosa en mi interior, ir almacenando, conteniéndome y sonreír hasta que el telón baje. Así todos seguimos creyendo que todo está bien. ¡A la mierda weón! No quiero porfavor, no quiero. ¿Por qué siempre se desmorona todo? ¿Por qué hablo y pienso y me creo la madura que puede sobrellevar todo? ¡Vamos, vamos! Si ves que aún sigo de pie ¿Qué esperas? Sigue tirándome más mierda, a ver hasta donde puedo llegar, hasta dónde aguanto. Puta perdón, pero soy una jodida loca de quince años que percibe cada detalle y me queda gragado por siempre, hagan lo que hagan a mí me va a afectar ¿No lo entienden? Es una puta máscara lo que ven todos los días, ésa NO SOY YO.
Por eso es bueno que a nadie le importe, no quiero que les importe, no tiene sentido ni caso, ¿Cuál sería la diferencia? Si no tiene solución, porque es MI CULPA. Por pensar así, por sentir así, por ser así. Y voy a seguir siendo así porque se me da la gana y no quiero cambiar, porque me conozco a la perfección y sé que aunque al rato me sienta bien nuevamente, mañana nuevamente vendrá otra caída, quizá peor... Pero siempre voy a estar tratando de levantarme y aprendiendo algo nuevo. Porque voy creciendo de a poco y yo sola me doy cuenta de los pequeños progresos, y me siento feliz y orgullosa de mí. Y me he acostumbrado a que siempre sea así, he llegado hasta preferirlo.


Bla bla blá, palabrerías, consejos que no se siguen, frases lindas cursis y trilladas. Feliz Año Nuevo, personas de mi entorno... no se alarmen, al rato verán a la misma de siempre que habla locuras y los hace reír, ¿A ésa fran quieren ver en escena? Pues a ésa fran tendrán. Y se cierra el telón.

ése de los 18.

Si pasa que yo soy una estudiante, por ende, voy al colegio.
Y estoy tan acostumbrada a ver rostros y rostros, tan conocidos.
Si entonces aparece tu rostro azucarado entre la gente.

Sucede que te veo.

Y ahora sé lo que es el amor a primera vista.

Pasa que soy invisible, pasa que quiero serlo.

Pasa que te amo, y te veo y más te amo.

Y resulta que estás de cumpleaños, eres de ésos de 18.
Entonces, ¿Qué procede?


Procede que aquí está la muchachita que no conoces, la que mucho tanto harto te quiere y recuerda... escribiendo para ti sin miedo, porque sabe que jamás lo leerás.
Y tampoco es mucho lo que puedo decir, la verdad, es porque no quiero. Tú siempre haz sido, eres y serás el secreto - gritado a los cuatro vientos - más hermoso que haya en mi pequeña colección ♥, eras mi obsesión y mi ilusión, y creo que hasta hoy mi más dramático amor. Es bien heavy pensarlo, pero al remontarme a esos días lejos me atrevería a decir que fuiste la razón del 99,9%  de mis problemas este año - y una parte del O8 - Y tú, nisiquiera te lo imaginas ¿verdad? Es mejor así, no tienes la culpa de ser tan tú, nunca tuviste la culpa de nada, eso es lo peor... sólo eras tú, siempre, cada jodido día tú ♥, y es aquí, justo en esta parte cuando se vuelve inevitable citar a mi sabia Swift, i can't help it if you look like an angel, can't help it if there's no one else. Way you walk, way you talk, way you say my name, it's beautiful, wonderful don't you ever change. But i know i saw a light in you. Ay, tú y tu extraña conexión que me hace relacionarte con todas - Si, todas - las canciones de Swift, ésa luz... inexplicable brillo que te hacía - y te hace - distinguirte de los demás, ése brillo que sólo quién te amaba - ama - como yo podría percibir. Porque siempre haz sido especial ¿no? Y no abusas de ello, nisiquiera te das cuenta de lo especial que eres, y éso te hace ver aún mejor, y cómo no amarte, querido... cómo no amarte si siempre me han sobrado las razones y las excusas... Como al igual me han sobrado las razones para dejar de amarte, y faltado las fuerzas para hacerlo.
Oye muchachito con la mayoría de edad, pese a todo, pese a todo, a todo, no puedo dejar de recordarte sin que una sútil sonrisa cruce por mis labios, no puedo dejar de quererte así tanto mucho harto, no puedo enfadarme ni odiarte por lo difícil que me hiciste la vida en ciertos entonces, y no puedo arrepentirme de nada de lo que haya hecho, dicho, pensando o sentido con respecto a ti. Me excuso diciendo que todo fue por mi torpe amor a ti.
Aquí la eterna invisible, a un eterno gran amor que jamás fue correspondido - y no esperé nunca que lo fuese - Yo soy la clase de chica que esperaba fuera tu ventana, aún cuando hacía frío, mientras que otras tiraban piedras, yo soy la chica que te escribe una canción, mientras que las otras sólo son hermosas. Yo soy esa chica que siempre te amó, con cada centímetro de su corazón, con inociencia y fervor, que siempre te vió y el aliento se le escapó... Y tú eres el chico del equipo de fútbol, el super estrella que tiene una banda, el que toca la guitarra, y siempre, siempre, mi mayor y única razón.
I don't love you, but i do. Feliz Cumpleaños, mi viejo y hermoso amor.

De una fran a otra fran.

No le encuentro sentido a mencionar las infinitas cosas de las que ambas disfrutamos, las millones de canciones con las que ambas nos emocionamos y las miles y un locuras que pasan por nuestras mentes tan distorcionadas y poco comunes ¿No?.
Debí saber que esto no era normal desde el momento en que supe que llevábamos el mismo nombre en nuestro certificado de nacimiento, las dos Franciscas, las dos locas, las dos amantes de la música chilena, obviamente valorando siempre el producto nacional ♥, y luego pasando por una variedad increíble musicalmente hablando xd. Yo también conozco a una no tan típica adolescente que tiene un blog para escribir sus locuras, que también lo usa para desahogarse y teclear lo que piensa y siente en el debido momento, que también es capaz de encontrar le felicidad en las pequeñas cosillas de la vida, que también tiene una mentalidad y postura frente a muchas cosas realmente madura, pero, que al igual que yo, tiene sus caídas y puede actuar no de la mejor manera, porque somos adolescentes ¿no?
Y de todo vamos aprendiendo, de todo vamos creciendo... y yo soy una fran que sigue fielmente todas las entradas bloggeras de otra fran que pareciera estar en una extraña y peculiar sintonía conmigo, porque todo lo que escribe pareciera ser pequeños estractos de mi mente y cada vez me sorprende más. Creo que a estas alturas, ya debería haberme acostumbrado.
En fin, la loca vida, que cada día nos sorpende con algo nuevo.
Yo sólo soy una peculiar fran que está feliz de haber encontrado a otra fran que por cierto, recide increíblemente por mis alderedores, viviendo, pensando, y respirando quizás al mismo loco ritmo que yo. Hermanilla, sé que leerás esto, así que te saludo y te pido que sigas siendo tan fran como siempre, es bueno saber que hay alguien como yo :)

Crónicas navideñas.

Esta es la historia de cómo mi computador amenazó con arruinar la Navidad, y de cómo ésta humilde escritora logró salvarla.

Estábamos ahí, mi papá, mamá, hermana y yo. Hace años que no estábamos sólo nosotros cuatro en una Navidad, mi abuela se fue, (un amor ido...historia aparte.) Prima en casa de su padre, Tía con paradero desconocido y gentes en sus casas, igual a una sencilla cena de cuatro sujetos. Mi papá - que es experto en andar de mal humor en los días menos oportunos - empezó muy temprano a protestar que tenía hambre, como nadie le discute al 'Hombre de la casa' tuvimos que cenar ultramente temprano y terminamos a las 22.OO así que tuvimos que sentarnos en el sillón a ver tele y las estúpidas películas navideñas repetidas por dos horas. Mi papá se fue a acostar porque es un sujeto muy fome y en fin, mejor que se haya acostado porque me desagrada ver su cara de mal humor... yo ya andaba realmente mal y verle su tonto rostro no me estaba ayudando a mejorar.
Punto en contra, no tengo cable, ya no. Mi padre es un inconciente ¿Qué no entiende que el cable es algo sagrado? Y lo saca un día antes de Navidad, ¿cuál es su problema? La verdad es que hasta yo me sorprendí de mi reacción ante tamaña tragedia... prendía la tele, recorría en menos de tres segundos estos estúpidos 4 canales y me ponía a llorar como enferma, me tiraba al suelo y gritaba. No crean mal... no es que me gaste la vida haciendo pataletas por cada cosa, pero esto realmente no lo podía controlar y ahora que lo pienso y me acuerdo de mis escenitas me causa mucha gracia. Aunque aún no supero el tema, así que no mencionen nada que tenga relación con ello, mucho menos Disney Channel... por ahora, esa jodida palabra es mi punto débil.
23.28 (lo admito, es una hora inventada porque ¡qué se yo que hora era!) Cero espíritu navideño en cada una de nosotras, mirando la tele simplemente por mirar la tele, ¿Qué más ibamos a hacer? Me imaginé a mi mamá pensando en la Leli... nuestra primera Navidad sin ella. Me imaginé a mi hermana pensando en cualquier cosa de su vida, o quizás en los regalos... a veces ella pareciera ser la menor. Y me ví a mí, ahí sentada, esperando medianoche para abrir los regalos, primera vez en la vida que no tenía ganas de hacerlo, primera vez en la vida que estaba tan triste para una Navidad, si bien ahora entiendo mejor que nunca el significado de este día y lo veo desde otra perspectiva totalmente diferente, no me hizo sentir mejor. Al contrario, sólo me entristecí más de estar ahí haciendo la hora para abrir los regalos, y que en la tele sólo hubieran películas de "Santa Claus". Ahí pensando y pensando en mis tontas cosas de quinceañera en Noche Buena, mi madre se para y empieza a subir las escaleras... eso ya fue el colmo. Es decir, está bien que le guste jugar Solitario Spider, ése jodido Solitario Spider que tantos problemas, discuciones y pequeñas peleas ha causado entre nosotras dos... está bien que le guste jugarlo, está bien que se haya obsesionado un poco con el... está bien que pase todo el día jugandolo, está bien que me saque del computador a empujones para jugarlo... Pero irse a jugar el maldito día de Noche Buena ya era demasiado, creo que hace tiempo no había sentido tanta rabia, y al ver la expresión de mi hermana comprobé que para ella también era así. Simplemente no dijimos nada y nos fuimos a nuestras piezas. Prendí la radio y me tiré encima de la cama... ahí estaba yo mirando al techo, escuchando I gotta feeling de Black Eyed Peas, canción de mierda que me tiene harta. A pocos minutos de la medianoche, a pocos minutos que de Jesús naciera y a nadie le importaba un carajo. Qué Navidad más triste... Iba a quedarme dormida cuando Doña Prefiero no comer por quedarme jugando Solitario Spider en el computador abrió la puerta de mi pieza y con cara de perro arrepentido me dijo que bajara.
Era como si el tiempo se hubiese detenido, aún faltaban unos diez minutos. Concluimos que era bien absurdo seguir esperando, además que estaba el riesgo de que la espera le diera paso a algún otro acontecimiento desafortunado. Fui a buscar al niño Dios (qué anti-yo suena decir eso) para ponerlo en el pesebre, yo empezé a hacer un ruidito de fondo golpenado el sillón cual tambor, y mi mamá empezó a cantar El Tamborilero, entre risas y buena vibra se encaminó muy teatralmente a poner la figurita de yeso al medio de María & José, mientras mi hermana se reía y ponía cara de cómo pueden estar haciendo eso.
Luego abrimos los regalos, ésta fue mi primera Navidad en que no descubrí ni por accidente ni intencionalmente ningún regalo, así que todo fue una sorpresa. Han habido años más ostentosos, han habido años más escasos... Pero ni un año cómo éste, sólo nosotras tres... con quienes me siento total y en plena confianza, y puedo percibir ése lazo tan fuerte que nos une, somos unas cabras chicas de mierda, yo con 15, mi hermana con 19 y mi mamá con 42 años, unas inmaduras por completo, que pelean y se gritan por todo, pero realmente me gusta la 'familia' que conformamos las tres, mi papá siempre ha sido cuento aparte, además, se fue a acostar con su mal humor y todo.
 Me encantó ver la cara de mi hermana con sus regalos, más encantó ver la cara de emoción de mi mamá cuando desenvolvió su regalo y vió el mp3, jamás se lo había esperado y se le pusieron los ojos vidriosos... Realmente valió la pena que con mi hermana nos gastáramos lo que teníamos en su regalo. ¿Y para mí? Fue un gran alivio no tener que fingir emoción con ningún regalo, cada uno fue hermoso y me gustó mucho, y lejos lo mejor fue mi CD de Taylor Swift, Fearless. También lloré de emoción, cuando tu madre viene y te regala un CD de Taylor Swift no tienes más opción que llorar de emoción ¿no?
Todas felices y satisfechas, apagamos las luces y nos disponíamos a dormir... cuando apenas entro a mi pieza y desde la plaza escucho las inconfundibles voces y frases tan únicas de ellas, de nuevo una emoción singular me llenó y bajé las escaleras a oscuras... casi me caigo, mi papá se despertó y empezó a gritar cosas que yo no escuchaba. Abrí la puerta y lo primero que hice fue gritar como niña huequita y tonta. Ahí estaban mis amigas, mis amadas y estúpidas amigas, eran al rededor de las 1.3O a.m. y ellas ahí paradas al frente de mi casa, en Noche Buena. Son las mejores. Entramos, reímos, conversamos, y todas las cosas que se supone que hagan un grupo de sujetas de quince años que se ven en Navidad.
3.OO a.m. Nuevamente yo en mi pieza, escuchando mi CD de Taylor, pensando y pensando, ¿Qué concluyo? Es lindo cuando las cosas pueden tomar un giro drástico y lograr que una personilla vuelva a sentirse dichosa, me siento avergonzada de haber estado la mayor parte del día amargada, Dios no se merecía ésa actitud de mi parte, las canciones de Taylor se escuchaban diferente de cómo yo las tengo en el PC, ésta navidad quería saludar a alguien... pero no lo hice.


Y ésa es la historia de cómo un computador puede arruinar una Navidad, y de cómo ésta humilde escritora puede salvarla.

A una completa desconcida que conozco.

Resulta que la vida es muy loca ¿no? y cada día nos vuelve a sorprender con algo que no esperábamos. Soy una personilla que es feliz con tan poco, con algo tan sencillo la felicidad puede adueñarse por completo de mi alma y ésta vez te lo debo a ti. A ti, que nisiquiera te conozco, pero con unas cuántas palabras ya me hiciste saber cómo eres y piensas... como yo ¿no? No es mucho lo que puedo decir. En su momento, la emoción que sentí fue tan grande que nisiquiera pude pensar siquiera en dedicarte una de mis entradas, nisiquiera ahora creo que lo esté haciendo muy bien, pero quise hacerlo desde el momento en que leí tu comentario. Creo que no tienes ni la más mínima idea en lo importante que es esto para mí, ¿Sabes? Si, lo sabes, cuando uno se encuentra rodeado de mil personas, y aún así se siente solo, cuando está perdido, no sabe a quién o qué recurrir... No hay un mejor consuelo que descubrir que hay otros pasando quizás por lo mismo o algo muy similar a lo tuyo, aunque nisiquiera conozcas a esa persona, jamás le hayas hablado o cruzado una simple mirada, de un momento a otro esa persona te ayudó a entender que NO ESTAS SOLA, y que te entiende, sin saberlo... pero te entiende. Creo que nos hemos ayudado mutuamente, y te lo agradezco inifinitamente. Mira, no te conozco, pero ya hiciste algo muy importante para mí, y sea por lo que sea que hayas pasado ayer, mañana o tal vez ahora mismo, piensa que siempre estará esta muchacha que nisiquiera conoces, pero que te entiende, y que siempre podrás encontrar aquí escribiendo cualquier cosa que probablemente te haga sentir un poquito mejor, y espero que así sea. Confío en que muy pronto estarás por aquí leyendo estas palabrillas que te dejo.
Gracias mi lectora, Ana de Pedro.

Pd: Realmente me gustaría ver la expresión de tu cara al leer esto.

Esto de no olvidar nunca, esto de darle vueltas y revueltas a las cosas, esto de crear las medias historias y teorías para una pequeñez sin importancia, todo esto... es definitivamente lo que mejor se me da.

Siguiente parada.

- ¿Dónde la llevo, señorita?
- A la felicidad, ¿sería posible?
- Ejem, eso tiene un costo extra
- ¿Qué tanto?
- Lo suficiente para que no pueda pagarlo
- Eso creí. Bien, me bajo en la siguiente
- No no. Aguarde, la que sigue de la que sigue
- ¿Qué dice? Da igual... me quiero bajar
- No no, señorita, usted no entiende
- Tú no entiendes, detén esto que me bajo aquí
- Pero...
- ¿Qué no entiendes? ¡AQUI ME BAJO!
- Bien, váyase al diablo

¡Paren el mundo que me quiero bajar!

>_______<'

De la ausencia y de ti.

No quisiera un fracaso en el sabio delito, que es recordar.

Ni en el inevitable defecto que es la nostalgia de cosas pequeñas y tontas,

Como en el tumulto pisarte los pies, y reir y reir y reir,

Madrugadas sin ir a dormir.

Si, es distinto sin ti.

Muy distinto sin ti.

Perdóneme usted si no puedo evitarlo.

Soy una persona que se ha obsesionado con facebook.
Soy una persona que no sigue las órdenes de su madre.
Soy una persona que llora cuando escucha una canción.
Soy una persona que se ríe cuando otra persona se cae.
Soy una persona que tiene raras manías y obsesiones.
Soy una persona que tiene largas charlas consigo misma.
Soy una persona que saca muchas teorías y conclusiones.
Soy una persona que suele recordar lo que nadie recuerda.
Soy una persona que le gusta mirar al cielo por horas.


¿Saben? Podríamos decir, que soy una persona extraña.
¿Saben? Yo prefiero que me cataloguen como extraña.

Mi unicornio azul.

Estando todo el día muy patéticamente en el computador, en el fondo sintiéndose un poco culpable por no estar haciendo nada provechoso, gastando luz por las puras, pero esa sensación de culpabilidad no fue tan fuerte como para hacerme apagar el computador, sigue ganando la obsesión enfermiza de tener este aparato prendido, aunque sólo esté aquí sentada en esta silla que como que da calor, mirando la pantalla, mirando los conectados. Casi nadie importante. ¿Por qué tendré a tanta gente que no conozco? Y no les hablo, no me interesa 'hacer nuevos amigos' Y me da paja eliminarlos. Y si me hablan los pongo sin admisión. Francisca estúpida.

Y miro hacia atrás y veo el desastre en el que está envuelta la casa. Y no, la culpabilidad sigue ubicándose en un grado bajísimo. Seguir mirando la pantalla con cara de nada, jodido facebook que no funciona... fuera de servicio supongo, ¡bah! se te ocurre dejar de funcionar cuando más aburrida estoy.

Me pregunto, les pregunto: ¿Hay algo mejor que encontrar un buen artista qué escuchar?

No señor, nada supera esa sensación, como felicidad revuelta con emoción por haber descubierto una nueva cosa para escuchar, la ansiedad de que Ares baje rápido las canciones, querer escucharlas todas. ¡Te amo, querido Ares! Siempre cuando descubro algo nuevo qué escuchar no se pone mañoso y me descarga las canciones increíblemente rápido. Amé la jodida voz de Silvio Rodríguez ♥.♥ y malditas letras lindas que antes no me hubieran llamado la atención.

Bien, el aburrimiento aumenta y también con el la culpabilidad. Miro hacia atrás ¿Para qué lo evito? Si sé que cuando mi mamá se despierte (Y no sé cómo mierda puede estar durmiendo con este calor sofocante) me va a pichuliar por estar aquí, mirando la pantalla, y con esta cagá en la casa.

Hago mi cama, ¡Qué bacan poder poner música con el mx. de volumen sin que nadie te reprima! Aspiro, procedo al baño asdad qué desastre wn, curioso curioso... no me dió rabia ni quise hacer pataleta como acostumbro. Es que estaba tan asqueroso... parecía baño público y verdaderamente me dieron ganas de limpiarlo. ¡Oye! ya sé que no estoy usando el PC, pero ahora sí tengo una razón para tenerlo prendido, debo escuchar hasta hartarme de mi nueva obsesión musical.

Y pensaba pensaba, en cosas que qué te importa, y también con el entusiasmo y emoción cual niñita esperando la medianoche para abrir sus regalos de Navidad, las inevitables espectativas que formula mi mente, y no digo que quiera cumplirlas todas, ya sé que para mí las cosas planeadas jamás han funcionado y esta no será la excepción. Pero es bacan, y emocionante, y ya quiero que sea mañana.

Este loquito tiene una canción que se llama Mi unicornio azul, no he parado de escucharla. Ni siquiera me gustó mucho la canción pero es tan bacan el nombre de la canción que me estoy obligando a escucharla hasta que me guste. Mi unicornio azul, qué lindo el nombre.

Y resulta que éste es el asunto:

Estaba aburrida, luego ya no.
Estaba de estorbo en el sistema, luego ya no.

Y lo admito, me sentía mal, luego ya no.

Que me duela la espalda por haber hecho aseo me hace sentirme orgullosa de mí.
Saber que tengo que ir a arreglar el bolso y la ropa para mañana es muy emocionante.

Limpiar el baño y escuchar a Silvio Rodríguez son el tipo de cosas que me hacen feliz.

Concluyo que me caigo muy mal porque cosas tan tontas que hagan sentir horrible.

Concluyo que me caigo muy bien porque cosas sencillas me hagan sentir tan bien.

Estractos de una mente francionada y distorcionada.-

and again.

- aaay
- ¿?
- aaay, aaay...!
- ¿Qué?
- ¡No, no ... NO!
- ¡¡¡¡ !!!!
- Caaaaigo caaaigo
- ¿Qué? ¿De nuevo?
- ¡Rápido, haz algo!
- ¡Qué mierda voy a hacer! Sabes que depende de ti
- No puedo, no puedo...
- ¡No!
- Demasiado tarde
- Oush
- Créeme, a mí me duele mucho más.

sopa en lata(?)

Debo confesar a mis queridos lectores imaginarios, que tengo una rara obsesión.
Resulta que no puedo evitar crear una nueva entrada en el blog, luego cerrar mi cuenta, meterme de nuevo a mi página y releerlo releerlo y releerlo una y otra vez, como si tuviera algún sentido. A veces encuentro una falta de ortografía o que me comí una letra. A veces me doy cuenta de que con otra palabra hubiera sonado mejor cierta frase... Así que abro la sesión de nuevo y lo modifico.
De hecho, es lo que acabo de hacer.
Uno piensa que uno es tan enferma mental.
A uno le agrada ser así.

Uno no se arrepiente de lo que hizo.
Uno se arrepiente de lo que no hizo.

Uno no lamenta lo sucedido.
Uno lamenta lo que pudo haber sido.

¡Noticia de último momento!
Me dió por referirme a mí como "uno",
al igual que en la película "El hombre bicentenario"
Uno lo encuentra divertido.

Yo te amo.

"... Deseé que ese bendito Blue moon no acabara jamás. Pero su tiempo, para mí tan perceptible como gotas de agua transcurrió. Después de una pausa, la orquesta continuó con Night and day. Francisca apoyó su cabecita en mi hombro y me miró a los ojos, luego atrajo hasta su boca la mano mía que enlazaba la suya contra mi pecho y la besó.
- Francisca...
- ¿Si?
- Yo te quiero.
- Dímelo otra vez.
- Francisca, yo te amo.
Escondió la cara bajando la cabeza y yo intuí que podía estar llorando. La tomé suavemente del mentón y le alcé el rostro; las delgadas huellas húmedas no alcanzaron a llegarle a los labios, porque se las enjuagué.
- No quiero irme, Alex, no quiero que te vayas, no quiero dejar de verte.
- Sí, Francisca, sí.
- Dime que no me vas a dejar, dímelo.
Se lo dije, lento, al oído. Y supe que tenía hacer algo para convertir esa promesa en una realidad. Sentí la fuerza invisible, pero a la vez tan categóricamente sólida, del amor; advertí el asombroso imán del vínculo y la servidumbre de mi voluntad me estremeció."

Otra navidad.

Yo no me quedo atrás.
Soy una más de las que aman la víspera navideña. Ver las decoraciones en cada fachada de las casas, escuchar los mismos villansicos de cada año, los amigos secretos, compras apresuradas, acompañar a mi mamá a las compras a la Estación Central, ese gigantezco árbol de navidad, amo tener que inclinar la cabeza para poder verlo ♥ Los viejos pascueros en turno, me causa gracia verlos con esos trajes rojos y las barbas, seguramente deben estar delirando de calor, simulando la "Blanca Navidad" ¡Porfavor! Estamos en Chile y aquí el sol cae sobre nosotros despiadadamente... me gustaría ver a un Viejito Pascuero con short.
Cómo odio los comerciales de navidad.
Cómo odio las propagandas, la publicidad.
Cómo odio a los Viejitos Pacueros, de hecho.

Cómo amo los pesebres.
Cómo amo armar el arbolito.
Cómo amo salir de mi casa, caminar por donde sea y ver como el sol se oculta para dar paso a esas lucecillas de colores, a las guirnaldas y los arbolitos que se distinguen por las ventanas. No hay precio para eso. Y aunque ya suene gastado y cliché y blablabla, la navidad tiene una magia especial que ayuda a esta muchacha a sentirse bien, me regala una dosis de buen humor y paz como en ninguna otra época del año. ¿Ese es el objetivo de estas fechas? Pues en mí, surte efecto con gran eficiencia :)
Pero por más villansicos que se escuchen, por más regalos que envuelva, por más luces y adornitos que vea, por más cola de mono que tome y pan de pascua que coma hasta vomitar. La nostalgia... la melancolía... no parecen esfumarse como desearía... no hay qué o quién las aullente.
Debo acostumbrarme a ello y ¡Feliz Navidad!

Nube.

Como una nube que se va

Te veo pero sé que ya no estás aquí

Tu forma cambia con el viento

Que me hace imaginar.

                                                 Quien sabe que dibujará

El cielo en tu mirada que reflejará

Las variaciones de una atmósfera

Que te iluminará.

Un día te condensarás

Y como lluvia caerás.

Yo no voy a protegerme más.

Y mientras tanto yo estaré

Volando por los cielos que me mostrarán

Lugares que nunca pensé

Que llegaría a conocer.

Así me dejaré llevar

Por las corrientes que me hagan navegar

Y muchas nubes pasarán,

Pero te volveré a encontrar.

Un día te condensarás

Y como lluvia caerás

Yo no voy a protegerme más.

Me basta con verte pasar,

Flotando hacia algún lugar.

Me basta con verte pasar;

Es casi como volar.

Para ti, con mucho odio.

Me desagrada el hecho de que respires

Estar consiente de que en estos momentos tu corazón late

Me duele saber que no te importa

Más me duele saber que a mí me importa

Detesto que compartamos el mismo cielo

Aborresco que seas de mi especie

No soporto chocar contigo en mis pensamientos

Amo que seamos tan pero tan diferentes

Y odio, realmente odio...

Odio que tengamos ese algo en común en nuestros pasados.

Oye, no te envidio

Pero sí, te admiro. De una extraña forma... ¿Cómo puedes? Eres increíble.
Lo mejor, es que no sabes quién soy, yo no soy nada ni nadie para ti.

Soy una drogadicta

Me dí cuenta (y no sé como no lo noté antes) que escribir se transformó en una necesidad demasiado fuerte en mí, me obsesioné en mala con esto y se convirtió en mi droga. Sea la hora que sea, de hecho ahora son las 3.46 a.m y estoy corriendo el riesgo de ser decapitada por mis progenitores, pero la verdad no me importa. Lo único que quería y necesitaba con urgencia era venir a teclear, es increíble lo bien que me hace sentir. Y qué bueno que lo descubrí... si no fuera por esto, estaría perdida, es mi salvación. 

Esas imágenes no tienen sentido alguno, sólo me gustaban y quise ponerlas.
Me gustan las sesiones conmigo, no hay mejor psicóloga que mi propia mente.
Amo cuando me siento bien con cosas tan simples, como escuchar una canción.
Me dí cuenta de que amo a los Guns', no sé por qué había dejado de escucharlos.
Hoy me sentí más usada que un trapo viejo, que un pañuelo arrugado y sucio.
Más tarde, se me hizo más difícil que nunca aguantarme las lágrimas en la once.
Aguantarse es lo peor, decidí dejar caer una y secarla rápido, nadie lo notó.
Al final de la once, me sacaron más de una risa. ¡Adios lágrimas!.
¡Hola lágrimas! Nuevamente me visitan en la noche.
Mis noches de masoquismo puro, donde mi entorno social no puede distraerme, porque sólo estoy yo, mi estúpida mente y mi querida radio sintonizada siempre en la 1O4.9 (Si, escucho la Radio Disney, ok?).
Estoy consiente de que no debería estar escribiendo esto, pero quiero hacerlo.
Es bueno saber que practicamente nadie conoce mi super blog rollero.
Me gusta cuando tomo una decisión madura y creo que es lo correcto.
Odio tanto cuando llega la oportunidad y actúo al revés de cómo planeaba.
También odio cuando empiezo a verlo todo negativo, momento emo a la vista.
Pero odio más cuando nisiquiera me dan ganas de estar bien, como si quisiera estar mal, como si en el fondo me sintiera bien por querer estar sintiéndome mal, resultado... una fran emo al cien .__.
Me agrada esta forma de escribir, es más fácil y fluído.
Otra cosa, amo mi maldito y jodido blog desconocido para la gente.
Y amo que nadie lo conozca, porque tampoco les importa leer esto.

Sesiones conmigo misma.

-  Me siento tan bien, estoy inmensamente feliz, la alegría se desborda de mi alma y no quepo en mí de tanta dicha, siento que los amo a todos, siento que soy tan afortunada, estoy tan feliz, pero tan feliz, tengo un optimismo único y nunca había estado tan pero tan feliz. ¡En serio!

(Te conozco al revés y al derecho, a mí no me puedes engañar. Yo sé que cada vez que dices algo como eso, y lo remarcas con tal empeño, usas ese tono que... que entiendo que estás sintiendote como la mierda. Acostumbras usar el sarcasmo para referirte a tu sentimientos, ¿no? Creo que es tu mejor forma de desahogarte)

- Qué qué... pe, pee pero, ¿De qué ha-hablas? ¿A qué qué te refi-fieres? ...

El sol a veces se equivoca.

Este hombre dice que tiene adentro una estrella, este hombre
Debo creer que debe haber un sol en él
Debo creer que debe haber adentro de él
Si este hombre no quiere ser esta canción, este hombre
Se puede ir diciendo "No" frente a mi amor
Se puede ir y maldecirme con su voz.
Y aunque su historia de flor común, entre otras páginas abiertas
El transeúnte que pasó, leyó la historia incompleta
Pero el sol es como un pájaro de oro que ha soñado un resplandor
Los hijos del cielo y de su sangre tienen celeste la voz
Todas las mañanas desperté sobresaltada, pues soñaba
Pájaros de oro y yo desnuda vuelta a la ventana.

Si este hombre no quiere ser esta canción, este hombre

Se puede ir diciendo "No" frente a mi amor

Se puede ir y maldecirme con su voz.

Cuando era niña descubrí, miles de cosas muy curiosas

Arañas, piedras y también

Que el sol a veces se equivoca.

diestra / siniestra

Ya no puedo sostener mi estafadora fé en mí, olvidé decir así, que no debo morir por ti.
Y tu risa miserable clavó su uña en mi pecho, a diestra y siniestra sin razón.
El amor, un basurero donde respirar, un bolso con agujeros duro de cargar hasta el final.
Mejor cerrar la boca, las palabras ya rebotan, en paredes que no puedo ver.
Y tu risa miserable clavó su uña en mi pecho, a diestra y siniestra sin razón.
Deberás creer en nada para ser feliz mañana, reza y no trates de entender.

Lo logré, sin malas palabras.

Tengo tanta rabia justo ahora.
Trataré de omitir las "malas palabras" por la simple razón de que quiero que este sea mi pequeño especio rollástico :) y no tiene por qué estar lleno de palabras que sólo la rabia las hace aparecer. Quiero probarme, ver si soy capaz de razonarlo y controlarme. Porque tengo que aprender a hacerlo.
Estoy tan disgustada conmigo, una decepción nueva que sumar a mi larga lista, otra vez me he fallado, y sigo alejándome de esa personilla que solía ser antes, ayer, los días que olían y sabían a felicidad... Que últimamente me cuesta tanto sentir.
¡Qué rayos! >__< estaba tan bien, creí haberlo logrado, estaba en total armonía conmigo misma, como no lo había estado hace tantos días, creí haber encontrado al fin esa "paz interna" y me invadía un peculiar e intenso buen humor, tan fuerte, que creí que nadie podría penetrarlo y arruinar mi estado de ánimo. Porque el estar así me había dado más fuerzas para seguir adelante, me sentía orgullosa de mí y creí haber aprendido. Creí haber aprovechado de la mejor manera esa pizquita de madurez que mi amada Taylor me obsequió anoche mientras Morfeo me hacía compañía.
Pero debí saberlo ¿no? es bastante común en mí que lo que considero perfecto por unos momentos se derrumbe casi enseguida, es como que la vida sintiera recelos de mí. No me deja ser feliz, la felicidad se empeña en alejarse cada vez más y más, y no se da cuenta que yo necesito alcanzarla de una vez... al parecer le agrada ponerme en circunstancias muy difíciles, le divierte mucho crearme más y más problemas y ver cómo yo trato de superarlos, siempre fallando. ¿Es el karma? ¿Qué rayos fue lo tan terrible qué hice en mi vida pasada? ¿Asesina en serio, psicópata pervertida, científico loco? Definitivamente algo mucho peor.


No, no exagero.
¡Entiéndelo, vida! Tú sabes que no es mucho lo que esta muchacha te pide. Es más, te daré un ejemplo ¿Recuerdas esta tarde? Exacto, recuerdas en lo que pensaba cuando iba camino a mi casa, mirando el cielo como siempre... Cielo, el que siempre me regala su paz sin pedirme nada a cambio. Mirando el cielo, viendo la gente pasar, y yo tan desapercivida entre ellos, como siempre ha sido, nuevamente me sentía feliz. Había vuelto yo. Pude reencontrarme con mis viejos pensamientos y opiniones acerca de lo más tonto, acerca de lo más profundo, otra vez pude reconocerme y me sentía tan dichosa, como nunca antes. Podría haber llorado de felicidad, sin exagerar.
¿Acaso te disgusta verme así? ¿Te molesta que la alegría inunde mi alma, por unos segundos?
Tal vez yo tengo la culpa... No, no tal vez. Es un hecho, yo tengo la culpa.
Porque sin querer sigo teniendo las expectativas, y sigo notando los detalles, esos pequeños detalles que me arruinan la existencia. ¿Cómo puedes con tan poco, hacerme tan infeliz?
De un momento a otro, paso de sentirme tan fuerte e impenetrable a ser de nuevo esa quinceañera, esa típica adolescente tan vulnerable y débil, ¡que odio! ¿Qué no lo entiendes? No te quiero aquí.


Sólo algo sé, si Diosito quiere, mañana será un nuevo día, despertaré, abriré mis ojos sintiendo los rayos del sol en mi rostro, y estaré consiente de que el mundo sigue girando, que la gente no se ha detenido porque yo esté cayendo nuevamente... todo sigue igual, para los demás. Y eso está bien, es así como debe ser. No queda más que seguir en esa infructuosa y casi utópica búsqueda de la felicidad. Mi tipo de felicidad.

Otra vez.

¡Hey fran! ¿Qué no te has dado cuenta aún?

Lo estás haciendo de nuevo, muchacha tonta.

¿Cuándo aprenderás...?

Estás haciendo todo al revés, ¡otra vez!

W H E N L O V E A N D H A T E C O L L I D E .

W H E N L O V E A N D H A T E C O L L I D E .

WHEN L O V E AND H A T E COLLIDE .

W H E N L O V E A N D H A T E C O L L I D E .

W H E N L O V E A N D H A T E C O L L I D E .

W H E N L O V E A N D H A T E C O L L I D E .

WHEN  L O V E AND H A T E C O L L I D E .

TresEscenas para el Té.

Si entonces tú me invitas

a tu casa a tomar té

el Jueves a las seis

y llego yo puntual

y todo sale bien y nada sale mal

y coversamos más...
Siempreeltédelasseistusonrisameharárecordar.

EsasSIETEcosastanTÚ.

Probablemente no debería decir esto
Pero a veces me asusto
Cuando pienso en la anterior relación que compartimos

Fue asombrosa, pero la perdimos

Es imposible para mí que no me importe

Ahora, estando bajo la lluvia

Pero nada va a cambiar
Hasta que escuches, mi querido

Las siete cosas que odio de ti

Las siete cosas que odio de ti

Eres vano, tus juegos

Tu inseguridad

Me amas, te gusta ella

Me haces reír, me haces llorar

No sé qué lado comprar

Tus amigos son idiotas,

Cuando actúas como ellos

No sabes cómo eso duele

Quiero estar con el que conozco

Y la séptima cosa que más odio

Me haces amarte

Es vergonsozo y silencioso

Como espero a que me digas

Lo que necesito escuchar ahora

Tu sincera disculpa

Cuando lo entiendas, te creeré

Si lo escribes, lo borraré

Dejemos esto claro

Oh, no voy a regresar

Estás tomando siete pasos aquí

Las siete cosas que odio de ti

Las siete cosas que odio de ti

Eres vano, tus juegos
Tu inseguridad

Me amas, te gusta ella

Me haces reír, me haces llorar

No sé qué lado comprar

Tus amigos son idiotas,
Cuando actúas como ellos

No sabes cómo eso duele

Quiero estar con el que conozco

Y la séptima cosa que más odio de ti

Me haces amarte

Y comparado con todas las cosas geniales

Que tomarían demasiado tiempo en escribir

Probablemente debería mencionar las siete que me gustan

Las siete cosas que me gustan de ti

Las siete cosas que me gustan de ti
Tu cabello, tus ojos, tus viejos Levi's

Cuando nos besamos, estoy hipnotizada

Me haces reír, me haces llorar

Pero supongo que ambos lados tendré que comprar

Tu mano en la mía, cuando estamos juntos

Todo está bien

Quiero estar con el que conozco

Y la séptima cosa que más me gusta de ti

Me haces amarte.

Supongo que esta canción "ya pasó", ya tuvo su momento de fama y la verdad es que había dejado de escucharla. Ahora la estoy escuchando, realmente la amo.

A veces, abruman la realidad de las palabras, en este caso, de las canciones ¿no?

He ahí el problema.

Está roto ¿o no?

               

                                                      

élpodríaserelindicado.♥

Ese hablar tan suave que me estremece

Él tiene todo lo que una chica quiere

Él es un guapo que actua de manera genial

Y no puedo impedirme a mí misma

De tener que hacer algo estúpido

Creo que realmente estoy cayendo por su sonrisa

Siento mariposas cuando él dice mi nombre, Hey!

Él tiene algo especial

Él tiene algo especial

Y cuando él me mira

Quiero que todo sea sentimental

Él tiene algo especial

Él tiene algo especial

Apenas puedo respirar

Algo me está diciendo, me está diciendo

Que tal vez él podría ser el indicado

Él podría ser el indicado

Él podría ser el indicado

Él es como un rayo cuyas chispas vuelan

Donde sea que voy él siempre está en mi mente

Y me estoy volviendo loca por él últimamente

Y no puedo evitar

La forma en que mi corazón se acelera

Creo que realmente estoy entrando en su onda

Él realmente me hace explotar

Él tiene algo especial

Él tiene algo especial

Y cuando él me mira

Quiero que todo sea sentimental

Él tiene algo especial

Él tiene algo especial

Apenas puedo respirar

Y algo me está diciendo, me está diciendo

Que tal vez él podría ser el indicado

Él podría ser el indicado

Y él tiene una manera de hacerme sentir

Como que todo lo que hago está

Perfectamente bien

Las estrellas están alineadas

Cuando estoy con él

¡Estoy tan pendiente de él!

Él tiene algo especial

Él tiene algo especial

Y cuando él me mira

Quiero que todo sea sentimental

Él tiene algo especial

Él tiene algo especial

Apenas puedo respirar

Y algo me está diciendo, me esté diciendo

Que tal vez él podría ser el indicado

Él podría ser el indicado.