SUMISA SUBVERSIVA

INMACULIADA
Virgencita querida. A ti, a los ángeles que cuelgan de tus pies, por tu bendecido vientre del niñito Jesú, estreillitas-escarchitas-lentejuelas, Mamacita linda. No me dejes caer en la tentación, bajar la mirada al bulto de los hombres, putiar a mi padre ni odiar cosa alguna.
A ti, de colores, de rezo y de rodillas te pido escuches mis plegarias neo florcita no explorada, neo piernas no abiertas, neo barroca, mi querida madre neoliberalista aquí me tienes, cubierta en frazadas de Ti, en cuadros de Ti, en sábanas de Ti y tomándome el té en una taza de Ti, a ver si así logras sacarme el pecado, mi consciencia y el sentido. Transfórmame, que la piel morena ya la llevo encima, ciérrame las piernas y constrúyeme de nuevo, a base de siete Ave Marías y unos ocho Padre Nuestro, comprando por Ti las flores; y la ropa, los santos que colgaré de mi cuello, escapularios bajo mi blusa, cachiveches y artilugios para seguirte la fiesta bien sufrida. Atenta, Morena, a tu pueblo con los bolsillos chorreando verde por (para) Ti. Rezaremos hasta dejarlos vacíos y te des por pagada. 
Sor Fetiche, si he de pecar con paganos nihilismos, simplezas y espiritualidades, que me ahorque entonces tu manto colorido y casto, sin que tropieces ni te atores en el intento. No me dejes caer, no me dejes culpar, olvidar, perdonar ni culiar.

Te pido, que tus propios feligreses no transformen mi ruego en plegaria de consumo, Madre. Eso sólo puedes hacerlo Tú, Virgen María de Guadalupe.
Gracias por favor no condedido.


ACTOS SUBVERSIVOS
Mis actos subversivos consisten en escribirte para mal a ti, frente a ti; a la mami, al Benji, al Pepe, la otra mami, que es de la Flaqui y en general toda esta trole de adefesios que nos envuelven a mi desclasada mamá y a mí esta tarde/noche post Navidad. Entre un juego de tazas donde cabe una cagada de cafesito, y empanaditas con una cagada de queso derretido y las galletitas con su surtido de salsas de aceituna, cebolla morada y berenjena, anhelando ser caviar. y Ay! que este es mi primo, el primito y esta la tía, y esta otra la querida amiga de la infancia, ay mi amiga. Y yo no entiendo qué chucha es lo gracioso, y ya es como la quinta vez que le alaban el nuevo corte de pelo al Benji, Benji te ves más grande, mi Benji que se pegó el estirón y tan grande y caballero que está, cuando el Benji es un pailón grandote de dieciseis años, pasmao que no abre la boca para nada más que embutirse una papita restó con ciboulette entre los frenilos y se queda pegado al touch. Pero quién te va a culpar, Benji, si aquí todos tenemos touch y ojo al charqui con el wasap por si mandan un mensajito... 
Mi mayor acto subversivo consiste en levantar la vista cada dos o tres frases que escribo y entregar en una mirada bien desclasada y discreta todo mi odio, mi resentimiento y la rabia que nace y crece en mí desde esta tarde en que los conocí. Una risita de fábrica flota en el aire con música en inglés y volumen moderado, cuando a mi mamá se le escapa de entre las piernas una tallita en doble sentido y nos delata de poca clase y falta de mundo. Yo sospecho que ellos desenmascararon nuestra cruda verdad desde que cruzamos el umbral, y soltaron risitas burlonas en su interior al vernos esmerosas, estrenando nuestros mejores trapitos de Noche Buena. No sirve de nada tanto esfuerzo, los piojos danzando sobre nuestros moños se hacen notar jubilosos y todos sientes asco; la primi y la mami a puros trágame tierra y ofrecen un pisco sour para salir del empache. No te esmeres, mamá, a la hora de contar los planes de las próximas vaciones siempre vamos a cagar, porque dos semanas en Villa Rica le ganan por lejos a los cinco días en el Quisco. 
Un día livianito y hueco enseña en el transcurso de su lánguido ritmo pequeñas lecciones de sobrevivencia: riámonos, riamos sin razón todo el puto tiempo de anécdotas familiares que no tienen brillo ni aventura alguna, soltar en volumen casi bajito el chilenismo weon, porque es arriesgarse al otro mundo peligroso y desconocido, y eso es fascinante, porque diciendo weas nos sentimos buenos para la talla, chacoteros, super bicharacheros. De paso, entregamos la dicha de ofrecer un gesto de caridad e inclusión a la mamá y su hija, que hoy despegaron sus mugrientos culos de su periférica realidad, atravesando Santiago entero para visitarnos. Qué amorosas que son.
Mi mayor acto subversivo no fue rechazar la invitación, tirarle la salsita de aceitunas encima del vidrial o indignarme y salir de un portazo. Qué dicha hubieran sentido... No. Me saqué un moco y lo pegué sútilmente a la pared. Se me salió un puta la wea, que la mami escuchó y se le arruinó la sonrisa de porcelana fina en el montón de arrugas encremadas. Mi pequeña revolución fue resistir esta violencia y mascarme la rabia con galletitas, susurrarle en el oído a la pequeña Ferni que el Viejito Pascuero no existe, que no sea weona. Fue que mi desclasada madre encontrase entre tanto burgués un pedazo de orgullo propio y preguntara melodiosa, frente a todos, qué es eso que tanto escribía yo, sentada en el sofá. No quieren leerlo, dije sofisticada.

EMPRENDE CHILE
La hostilidad del trayecto me saca el letargo de encima y me hallo entre la ventana y la vieja: Una vieja, de las que visten emprendimiento y trabajo honrado rozándome al ladito mío; con sus rollos dignmente bien puestos me roba el aliento y mi espacio, corrompiendo mi jovenzuela desfachatez de vagabunda holgazana, retándome con una mirada que traspasa, y que me quita el derecho al asiento que por subir los peldaños de esta verde, ignorando el validador, no me corresponde. Montón de arrugas tostadas por este verano esforzado y de Vega Central, chorreando por sus costados una serie de rabias tragadas y sueños sopeados; ella me mira y de entre la ausencia de unos dientes y otros amarillentos pretendiendo fulgurar oro, me regala su última y sonriente alegría del día. Le devuelvo el gestom entonces ella revuelve su gordura en el asiento cuando otra curva en la micro hace bailar sus bolsas matuteras, y en su intento seboso de atraparlas, suelta el hedor más puro de esfuerzo y su eterno quehacer en la vida, me mareo con su fragancia de mujer, de mujer sufrida, de curvas, maciza con los pies negros y sus brazos obesos de decencia; yo abro la ventana sin que vaya a ofenderse Señora, que ahora su esfuerzo se mezcla con Alameda a oscuras y un rojo que no parpadea. 
Mareo, sofoca y admiro su trabajo, sus kilos infinitos envolviendo mi flaqueza de niñita.
No vaya a creer que la ignoro, que me hago la tonta al lado de usted, porque mi sonrisa quedó pequeña y amarga frente a la suya, pero fue sincera, que no mentí en mi conmoción de saberla al lado mío tan cerca, tan tierra, sangre y verdadera.
El paradero de su casa ya la alcanzó, toma fuerte su trabajo entre las manos venosas y sale de mi día sin mirar atrás. Yo deseo del alma que el Sol no le pegue fuerte mañana, que la pega esté buena, la quieran mucho y enhorabuena se bajó antes de encontrarse con este terno y zapatos bien lustrados al lado mío, apestando Agua Brava y que ya emprendió hace rato.

delausenciademí.

me gusta el manifiesto que me da el juicio de valor de dieciocho putos bien putos perros años de decir lo que me venga en gana que me gusten siempre los maricones que odie a mi padre que llore por mi madre que viva un infierno pasado a limpieza que llore mi reflejo mi tonto colorido enamorado reflejo que me quede sola que me quieran mucho que no sienta una gota de tu cariño vida culiá y maricona que no importe la pequeñez de mi vida porque es lo que yo digo que ahora se vuelve arte se vuelve poesía se vuelve resistencia dentro de mi juicio vacío de valor es mi dolor mi ausencia de mí y mi llanto vuelto canto a un costado de la miseria y de saber que mi rabia no vale un peso al lado del mundo afuera de mi ventana y mis zapatitos pisaditos de tierrita con lagrimitas

- NACIMOS EN RISAS -

EMPRENDE CHILE

Tengo a una vieja de esas que visten emprendimiento y trabajo honrado rozando cercanías al ladito mío, con los rollos dignamente bien puestos, me quita el espacio en el asiento, sabiendo parece- que no tengo derecho a comodidad por subirme a la verde ignorando el validador, haciéndome la loca con el chofer y sintiendo rebeldía en los bolsillos por mi bip! con dos lucas que no quiero entregar al sistema. 
Es una vieja negra y chica, típica de pelo seboso y bracitos gordetes; me regala una sonrisa y se queja de cansada, yo le devuelvo el gesto y en el intento discordante de afirmar las bolsas matuteras, me marea su hedor sincero, tan sincero de esfuerzo y su peguita frente al Sol, yo abro entonces la ventana que el de atrás cerró hace medio minuto y su esfuerzo, Juana/Isabel/Mercedes/Yolanda, se mezcla ahora con Alameda a oscuras y un rojo fosforescente que no parpadea. No vaya a creer Yolanda, que me molesta su olor honesto de esfuerzo saliendo del zobaco, sus kilos envolviendo mi flaqueza de niñita con frío. No vaya a creer que no la admiro, Mercedes, que mi sonrisa poco usada se la regalé con verdad, y no miento en mi conmoción al sentirla al lado mío, tan cerca de tierra y sangre. Verdadera, la Isabelita. 
Se baja, Juana: pide ayuda con sus bolsas y ahora huelo indiferencia y un terno de oficina. 
Mañana olvido su rostro y su vida los veinte minutos se olvidan, por mientras la echo de menos desde aquí hasta mi paradero, la estimo y agradezco ser la única Yolanda que me hizo en el día sacar lápiz y mano y sonrisa verdad. Que recibí una sudorosa, hedionda de esfuerzo, soltando cigarro y charquicán, que se entregó a mí en un segundo y le deseo del alma que el Sol no le pegue muy fuerte mañana, que la pega esté buena, que la quieran mucho y enhorabuena se salvó de este viejo sin brillo sin esfuerzo pasado de terno y oficina, sin olores y vuelvo, sin esfuerzo, que ya emprendió hace tiempo.

VOLVERACOMENZAR

Nacimos en risas con un balanceo, de su ronroneo perdiendo las pistas, avanza de prisa hacia el viaje eterno del merecimiento de la única vía. Cómo ser ajeno a esta corta vida, de lo que venía ya se nos va yendo, atrás del principio de los sentimientos, cuando es más complejo repetir los días. Si hoy aprendemos una teoría de la lejanía del mar hacia adentro, dónde llegaremos para ver la Luna, que no hubo ninguna con ese talento. Cuando prometemos vivir cada día con una sonrisa y sin ningún aliento, vivir de lamentos, oscurece el día... ¡la verdad lastima al niño contento!

me robo tu poesía, chino
me robo la verdad gritada
la genialidad musical que nadie te encuentra
el grito sostenido, que desafía mi propia respiración en pause

me robo mucho de ti, chinito. El sentimiento corre por cuenta de la casa.
me da mucha rabia no haber escrito esta canción, ni siquiera que en estos dieciocho años se me hubiera ocurrido una de las frases. agradezco a Dios tener los oídos buenos, y escuchar la música de fondo.

lo que sí, yo soy niña triste y la verdad no me lastima.

hasta las tristezas evolucionan

Ni pan ni manteca

¿Se puede escribir desde la frustración, desde el caos mismo?
Yo nunca quise escribir para que me leyeran, porque sé que la huea ni siquiera se entiende. De verdad, lo he comprobado cuando leo escritos tiempo después de haberlos creado. Yo no pedí hacerlo, tampoco. Sólo fue, pasó y es de esas cosas de las que ya no te podís zafar. 
De todos modos, yo escribía para sacarme, sacarme de adentro como dice la Camila Moreno en una canción, -sí, sería bacán volverlo canción, pero ya sería como mucho-. 
Si no escribo, ¿quién me saca? 
Santiago se me está hundiendo cada día más en remolinos casi endemoniao's de canciones; de rasgueos a la médula misma y una poesía que me cala tan hondo en la mente y el corazón que de verdad, cabros imaginarios, de verdad que me deja pa' la corneta muchas veces. Es culpa de tantos gritos callaos, de tanta frase bonita que voy sacando de la piel de las calles, es pura culpa de ese Kaskivano culiao! y de la gente linda que se ríe que voy viendo, que pasan por la misma vereda mía pero no miran y no huelen nada de lo que miro y huelo yo, ¿Por qué no pueden? Que no tengo acaso los mismos sentidos que ustedes, no tenemos las mismas hueas desde que salimos del coño de nuestra puta madre!!! 
No sé si es mejor la diferencia, la uniformidad. Esas ridículas ganas de querer ser diferente al hueon de al lado, y que todos queramos lo mismo. Y que por eso, seamos todos iguales, de nuevo. 


No sé si estoy feliz, no sé si estoy triste. Y me da risa, y me da pena, y me dan todas las mierdas que se puedan sentir. Desafío la capacidad máxima de cuerpo, mente, y sobre todo de mi alma... 


Y entonces, no se responde la pregunta de entrada. Gracias por nada.


Má encima iba a escribir el texto pal taller de Fanzine, hasta puse allí arribita el nombre que llevará -que como siempre, el título es la primera huea que se me ocurre pa un escrito, y no tengo idea de lo que sigue-. Esto no parece nada el texto de Pudahuel que tengo que hacer... no es más que una sucia y muy bien lograda entrada de blog anónimo, al estilo querido diario de vida, como tiene que ser no más. 

yace una guitarra empolvá en la pared

 está desafiná, y está triste porque nadie la quiere

yo la miro solamente y no le hago ni un cariño

me lo pide a gritos, llorando, quedándose ahí

yo desde la cama la miro solamente.

Le tengo miedo, tal vez sea eso.

guitarra voz y vo.

Ay muchachita triste, déjame hacerte reír; sé que soy un desalmado, rabioso, a veces gentil, cuando estamos acostados me gusta hacerte sentir. Me pongo de tonto a leso cuando me dices tú a mí, que si lo digo lo pienso, que me pongo infantil, yo te respondo con versos, y otras cosas por ahí.
 Y cuando sufras no te abandones porque este torpe siempre va a estar, lloremos juntos por los errores, de vacaciones que se va ya... ya po dime lo que quieres, mi corazón puesto está para quererte florcita, hasta morirnos en paz, acaso cuando viajamos su pasaje siempre está. Si le duele la guatita u otra cosa además, me levanto a cualquier hora para que pueda sanar, ¡Me importa un bledo mijita, porque yo la quiero más!
Y cuando sufras no te abandones, porque este torpe siempre va a estar.
Lloremos juntos por los errores, de vacaciones que se va ya . . .

"Los 5inco sentidos"

Las bocinas faltas de paciencia canciones sin audífono ruido de bolsas sea pan, sean los tomates las seis cuerdas en la espalda que en años luz hará sonar... vientos estivales que leen hasta el corazón el olor a que no ha llovido aún a bencina a chimenea de ciudad el dolor de andante en los pies el saberse triste el sentirse tranquilo amigo del tiempo y abrazar y sentir y querer al viento, porque va quitando sabor amargo de saber verdad, de echar de menos la falsedad, y reírse con dolor, tomar la lección llenarla de color. NO APRENDERLA.
Hay mañanas en la calle cerca de la casa que te zumban tantas no verdades y muchos gustos hipócritas, y el entusiasmo de la vida se agiganta, y grita por encima de las bocinas impacientes y bolsas de pan, y de tomates.

dieciocho años ya

y ahora no tengo a nadie po.
a nadie a quien decirle lo vaca que fue y es, y que le de tanta rabia, que quiera llorar también
que llore por mi, para mi, que llore conmigo. 
que me vea llorar; que no me importe llorar y que no le importe llorar.


"Volver a santiago es el reto más difícil que siempre se me ha dado, amiga."
ahora sí me suena una buena idea darte, y pedirte todos los perdones que sean suficientes para tenerte al lado mío, y que llores para mi, y que llores conmigo y esta mierda de adentro no sea tan... mierda.

un desconocido se manifiesta

"No. No estoy dispuesta a la comprensión, el diálogo ni a cualquier forma de actuar, sentir, pensar o expresar opuesta a lo irreductible de mi posición. 
Me cago*, y me cagaré siempre en quienes se caguen en la esperanza. Quien simplemente se cague en la esperanza, citando a los cagones desesperanzados famosos de esta historia, puede irse al carajo, puede tomar su triste y pobre existencia y llevársela muy lejos de aquí. Pues no habrá consideración con alguien como tú, pues así como te cagas en la esperanza, todo lo que sea paz, color, liberación y realización te cortará las manos, te arrancará las piernas y te secará el corazón, pues, ¿Para qué los necesitas ya?. 
Si te cagas en la esperanza, no tienes nada, triste y pobre desesperanzado."

M a n i f i e s t o .

El manifiesto no es para el pintor, para el literato vanguardista destacado del siglo, para un cantor muerto ni el mejor poeta. Manifiesto es para quien se crea dueño de una verdad y se sienta listo para defenderla, a como de lugar, para transformarlo en lema, sello de su propia existencia y entregue todo para su eterna vigencia.


PD. * Mis más cínicas disculpas por el lenguaje empleado... Cuando de desesperanzas se trate. Cuando la rabia ataque.

el viejo aristarain

lili dijo que uno sabe pero se olvida de que sabe. esa es la manera de convivir con la lucidez, pero la cosa se complica cuando uno no se puede olvidar. el despertar de la lucidez puede no suceder nunca, pero cuando llega, si llega, no hay modo de evitarlo, y cuando llega se queda para siempre. cuando se percibe el absurdo el sinsentido de la vida, se percibe también que no hay metas y que no hay progreso. se entiende aunque no se le quiera aceptar que la vida nace con la muerte adosada; que la vida y la muerte no son consecutivas, sino simultáneas e inseparables. si uno puede conservar la cordura y cumplir con normas y rutinas que no cree, es porque la lucidez nos hace ver que la vida es tan vanal que no se puede vivir como una tragedia.

luGares coMuneS.-

el escritor escribe. si alguien quiere aprender a escribir podrá llegar a ser una persona que escribe, pero nunca será un escritor. según raymond chandler entonces, soy un escritor ya que escribo. me faltaría saber si escribo bien y si tengo un estilo propio. el estilo no se busca, se tiene o no se tiene y no se sabe el por qué. nadie mejor que yo sabrá si escribo bien; vivo de eso, vivo de criticar y analizar lo que otros han escrito. enseño literatura. el íntimo menosprecio que siento por mi mismo alimenta mi auto crítica. no me será necesario esperar la aprobación de algún editor, si esto que hoy comienzo resulta una basura o es sólo mediocre, o no tiene la calidad que espero al leer obras ajenas y que siempre ha sido escasa, este manuscrito entonces, nunca conocerá la elegancia del garamond o la vulgaridad de cualquier otra tipografía. lo leerá lili, algún amigo, tal vez mi hijo. con lili me alcanza, escribo por ella y para ella.
no sé si lo que nos pasa es una historia que valga la pena contar. no sé si hay una historia o si esto será un diario o un cuaderno de notas. sé que hay desorden, decepción, desconcierto. hay un país que nos destruye, un mundo que nos expulsa, un asesino difuso que nos mata día a día sin que nos demos cuenta. no tengo una respuesta.

escribo desde el caos.
en plena oscuridad.

"PLAN DE VIDA"

Con la Sofía después del colegio, al menos dos veces por semana, nos pasábamos al mall y, saltándonos el patio de comida, el happyland y el cine con sus interminables filas, entrábamos derechito a esa multi-tienda del fondo, donde encontrabas desde la última tenida de la temporada hasta la sección de 'todo hogar'. Y es ahí donde nos quedábamos. Eran horas hablando, riéndose y planeándonos la vida juntas, sentadas en ese columpio con techito para las terrazas. Habían cinco de diferentes diseños, pero el nuestro era el de rayas rojo con blanco. No podía ser otro, simplemente. Si alguna vez uno que otro matrimonio rondaba nuestro columpio con intención de comprarlo, nos quedábamos mirándolos fijamente, hasta que incómodos, se iban... Y ahí nos quedábamos, balanceándonos despacito, dándole vuelo a todas las ideas y sueños de diecisiete. Prometimos que sería la primera adquisición en el patio de nuestra casa arrendada en el Barrio Bella vista, y así el columpio guardó celosamente el plan. 

...

Un día, sin preguntarnos ni previo aviso, el columpio ya no estaba. Ni una de las dos dijo algo, dimos la vuelta y volvimos a nuestras casas, en silencio. De pronto, ya no había de qué hablar, no había por qué reír y ninguna promesa garantizaba ninguna amistad. Ahí se quedó todo no más.


Hoy día, recibí mi primer sueldo en la pega. La señora del mostrador me dijo que mañana mismo me hacen llegar a mi -suerte de- casa, en el Bella, el columpio con lunares verde y morado que compré esta mañana. Pienso ponerlo bajo el parrón, para que tenga harta sombra, y después buscaré el número de la Sofi, espero que no lo haya cambiado. 

(ficciones y un poco amargo de la realidad.-)

d omin g os .

La lucha no acaba; vencer hasta morir y sacar la voz por nuestros mártires de la historia. Que es la Revolución, la solución. 

Y envuelve los muros un olor a resignación tan grisáceo que parecía noche cuando faltaba poco para las diez de la mañana. Una resignación tan dulce y acostumbrada que abrazaba a los transeúntes hasta el lunes... A veces, toda la semana. 

aquí cuento mi verdad, mi triste y decepcionante verdad de juventud.

(¡Mañana me pongo la capa y le pinto colorsito a este abismo la semana entrante!)

the vida por un locutor de radio.

"La vida es levantarse y no tener que afeitarse. Es pensar 'da lo mismo lo que me ponga si lo que digo es inteligente'. La vida es despertarte al lado de tu señora, que te de un beso sin que le importe que estés con el litro de baba en la cara... que tus hijos te quieran aunque estés más gordo. Ése, ése es el significado de la vida."

Yo no tengo esposo ni hijos, no me he puesto más gorda, y según dicta la biología no espero que al ser adulta la barba me crezca.
Pero si tuviera hijos y un esposo que besara mi mejilla al despertar -ya, con baba-, si fuera gorda y la barba me creciera insultando a la ciencia. Sería esta mi felicidad, el sentido de mi vida.

Por ahora, da lo mismo lo que me ponga, estamos trabajando por que lo que diga sea inteligente, sea inteligente, Señor. No sacado de un libro, sino, que sea inteligente.

"para ser vintage hay que ver estrellas"

Tenía unas panties* verdes bien bonitas. Tenía mi vestido estilo super-poco-macho. Tenía collares, collares miles y unos bototos que fueron de alguien más alguna vez - dos lucas, Ptto. Montt-.


Y así va: A veces uso las pantys* verdes porque está nublado y me pongo los bototos, me pongo el vestido tan vintage y salgo a la calle, a la personas, a ese sentimiento traído directamente de Europa que te hace sentir poco común y extraordinariamente única a ti, niñita de poca personalidá que se jura una película de historia convencional.
Choco con el reflejo super vintage en un vidrial y con mis gafas -porque ya no son lentes- tan vintage. Me siento tan vintage que a veces me da náuseas y pienso en qué puto momento este atuendo se volvió el preferido de la manada, otra vez. 


Nuevamente me cagaste, juventú chilena en busca de una identidá.

post. Menwen Afrobeat sabe de lanas y shuper locura
nuestro querido amigo Capitalismo Neo Liberal (:
post *. ¿Será panties o pantys? Pero nunca me ha gustado decir 'medias' eh

siendo estúpido serás -in-feliz (8)

N O  E N T I E N D O  N A D A.

(¿o se dice entiendo nada, o no entiendo todo?)

y quién dijo que en la ignorancia está la felicidá. 
si hay algo que sí pueda diferenciar es lo que se siente acá dentro. 
y no es felicidá lo que me visitó la tarde de martes bien mierda.

no entiendo ni una hueá, y la verdad es que no me siento feliz de/por nada/nadie.

quiero decirte Jorgito González, que por una vez en la vida no estoy de acuerdo con tu canción de amor. 

. . .  ¿o es de NO amor?

Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese ... Qué se sho, ¿visteh?

Salís de tu casa, por Arenales. Lo de siempre: en la calle y en vos . . . Cuando, de repente, de atrás de un árbol, me aparezco yo. Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizón en el viaje a Venus: medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel, dos medias suelas clavadas en los pies, y una banderita de taxi libre levantada en cada mano. ¡Te reís! . . . Pero sólo vos me ves: porque los maniquíes me guiñan; los semáforos me dan tres luces celestes, y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares. ¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando, me saco el melón para saludarte, te regalo una banderita, y te digo . . .



       




Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...         
No ves que va la luna rodando por Callao;              
que un corso de astronautas y niños, con un vals,   
me baila alrededor... ¡Bailá! ¡Vení! ¡Volá!                 



Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!...
el loco berretín que tengo para vos:

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!

Cuando anochezca en tu porteña soledad,

por la ribera de tu sábana vendré

con un poema y un trombón

a desvelarte el corazón.

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!

Como un acróbata demente saltaré,

sobre el abismo de tu escote hasta sentir

que enloquecí tu corazón de libertad . . .

¡Ya vas a ver!

Salgamos a volar, querida mía;                        
subite a mi ilusión super-sport,                       
y vamos a correr por las cornisas                      
¡con una golondrina en el motor!         


De Vieytes nos aplauden: "¡Viva! ¡Viva!",
los locos que inventaron el Amor;
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador. 
           

Nos sale a saludar la gente linda . . .

Y loco, pero tuyo, ¡qué sé yo!:

provoco campanarios con la risa,

y al fin, te miro, y canto a media voz:

Quereme así, piantao, piantao, piantao...                 

Trepate a esta ternura de locos que hay en mí,          
ponete esta peluca de alondras,                                
¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!                          


Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir...
¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!

¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!

Loca ella y loco yo . . .

¡Locos! ¡Locos! ¡Locos!

¡Loca ella y loco yo!

b a l a d a p a r a u n l o c o .

a l g u i e n

NecesiTo aLguien que mE emParCHe un poco y que limPie mi caBezA
QUE cocine guiSos de madRe, posTRes de abueLa y toRRes de caraMelO
y que PonGa taChueLas en MIs zaPatos para QUE me acueRde que voy caMInando 
(ñ)Y que cuELgue mi mente de Una soGa hasTa que se sequE de PROBLEMAS
y me lleve . . .


y quE esté en Mi cama vieRnes y Domingos para estAR en su ALMA todoS los demÁs
DÍAS DE MI VIDA

 ( y que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fuí

y que sepa servir el té, besarme después y echar a reír )

y que conOZca las paLabras Que JAMáS le voy a deCir
y Que NO le imPorte mi ropA, si total me voY a desvestiR 
para amarla, PARA AMARLA


necESito alguieN que me emPARche un pocO y que limPie mi caBeza
QUE cocine guiSos de madrE, postres de aBueLa y toRRes de carameLo

 ( si conocen a alguien ASÍ, yo se los pido

que me avise porque es ASÍ totalmente, quien necesito )
QUE NECESITO, QUE NECESITO.



 ♥

pd. como la vieja siútica de Una serie de eventos desafortunados, tengo mi propia clave para avisar lo que se siente aquí, dentro de mi desastre. Letranegrita.

eraenAbril.

- estaciones del año
- viejo extranjero, español
- ancianos, prisa de la vida
- tristeza, hipocresía
- embarazada

tengo ganas de llorar, tantas ganas que ni siquiera puedo pensar en escribirte, amiga. necesito abrarzarte solamente, abrazarte y que sepas que mi intención nunca fue fallarte, te lo juro...

¡LLORAR A LÁGRIMA VIVA!

               Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. 
Llorar la digestión. Llorar el sueño.

Llorar ante las puertas y los puertos.

 Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas, las compuertas del llanto. 

Empaparnos el alma, la camiseta. 

Inundar las veredas y los paseos, 
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología, 
L L O R A N D O. 

Festejar los cumpleaños familiares, llorando.

Atravesar el África, L L O R A N D O.

Llorar como un cacuy, como un cocodrilo ... 

si es verdad que los cacuyes y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo, pero llorarlo bien.

 Llorarlo con la nariz, con las rodillas. 

Llorarlo por el ombligo, por la boca.

Llorar de amor, de hastío, de alegría.

Llorar de frac, de flato, de flacura.

Llorar improvisando, 
D E M E M O R I A . 

 





... LLORAR TODO EL INSOMNIO, Y TODO EL DÍA.

S/T sin puntuación ni prudencia

pero perdón, perdón por lo que nunca sabrás, por las penas que ni un día más permitiré que me consueles, perdón por cada vez que diga 'estoy bien' tan descaradamente mirándote a los ojos. perdón porque haré - como hasta ahora - que puedas confiar en mí y no dejaré jamás que penetres en mis senti/pensamientos desde ahora hasta el último de los días. discúlpame por planearlo así y mostrarme irreductible ante ello, hasta siempre. perdón porque habré de transformarne en tu concepto pleno de amistad, y tú no el mío.

lo siento, porque desde hoy - y aunque no puedas saberlo - yo muero para ti.


posdata amiga. te quiero te quiero tanto que duele te quiero sin prudencia te quiero con rabia y con el fracaso consciente de haber fallado tan silenciosamente y por sobre todo te quiero sin puntuación porque por ustedes no seré capaz de dibujar un final certero, porque es verdad no habrá un punto final a mi (tuyo) te quiero





.
posdata amiga no tanto. siendo éste un punto aparte imposible de negarte, porque en cambio a ti, a ti te quise con punto final, y de disculparme por ello no puedo tanto. así que no lo lamento, por no lamentarlo.

"otra cosa es con talento"

maldito el día en que decidí que me gustaba tanto escribir como para no poder vivir de otra cosa. realmente maldigo esta necesidad innecesaria que me fatiga el alma a cada minuto; que no voy a salir de las hojas sueltas, de la segunda pared del primer cuarto a la izquierda subiendo las escaleras, que no paso de los diarios de vida ni de la página fantasma que compone este rectángulo de caracteres infinitos... que de verdad lo siento, porque no tengo más que ofrecerte estas palabras, que son mías y tan mesquinas, estas putas y limitadas palabras de cinco vocales y veinte y tantas consonantes de mierda, que, por la forzada madurez que el tiempo me exigió, donde la tramposa línea entre el sueño y la verdad confundo, sé de antemano, no cambiarán el mundo.

que estoy perdiendo esa habilidad, que no alcanzó a llegar.

( S i l v i o   e m p e z ó   a  c a n t ar . . . )

tengo un pequeño, secreto y nada maqueavélico plan: nada de veganza o rencores, los resentimientos expertos de recuerdo se han cansado de mi compañía. me han dejado sola, sonriendo. (yo creo) ellos esperan que tome mis sueños por los cuernos y aprenda a no soltarlos, que si los dejaré volar dentro de un tiempo habrán de irse éstos conmigo también, así caiga de bruces a la tierra segundos después. sí, mis nostalgias resentidas son buenas, me quieren. sí que lo hacen. y me conocen tan bien...

sin salvarse.

no te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo no quieras con desgana
no te salves ahora ni nunca no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo sólo un rincon tranquilo
no dejes caer los párpados pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre no te juzgues sin tiempo

pero si pese a todo no puedes evitarlo ...

y congelas el júbilo y quieres con desgana
y te salvas ahora y te llenas de calma
y reservas del mundo sólo un rincon tranquilo
y dejas caer los párpados pesados como juicios
y te secas sin labios y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil al borde del camino
y te salvas
entonces, no te quedes conmigo

te quiero

- No me acuerdo de vos. Tengo muy mala memoria. ¿Quién eras?

- Es importante hacerlo. Quiero que me relates tu último optimismo, yo te ofrezco mi última confianza.

- La esperanza tan dulce, tan pulida. Tan triste. 

La promesa tan leve no me sirve.

- Aunque sea un trueque mínimo, debemos cotejarnos.

- No me sirve tan mansa la esperanza, la rabia tan sumisa; tan débil, tan humilde. El furor tan prudente no me sirve. No me sirve tan sabia tanta rabia. 

- Estás sola. Estoy solo, por algo somos prójimos. La soledad también puede ser una llama.

- No me quieras. Porfavor, no me quieras. No me quieras, no me quieras.


(Basta. Por esta noche cierro la puerta, me pongo el saco, guardo los papelitos donde no hago si no hablar de ti ...
 Mentir sobre tu paradero, cuerpo que me has de temblar.)

tengo una soledad tan concurrida.

tan llena de nostalgias y de rostros de vos de adioses hace tiempo y besos bienvenidos de primeras de cambio y de último vagón tengo una soledad tan concurrida que puedo organizarla como una procesión por colores tamaño y promesas por época por tacto y por sabor sin un temblor de más me abrazo a tus ausencias que asisten y me asisten con mi rostro de vos estoy lleno de sombras de noches y deseos de risas y alguna maldición mis huéspedes concurren concurren como sueños con sus rencores nuevos su falta de candor yo les pongo una escoba tras la puerta porque quiero estar solo con mi rostro de vos pero el rostro de vos mira a otra parte con sus ojos de amor que ya no aman como víveres que buscan a su hambre miran y miran y apagan mi jornada las paredes se van queda la noche las nostalgias se van no queda nada ya mi rostro de vos cierra los ojos.
y es una soledad tan desolada.

verano del dos mil doce (y contando) ...

qué fácil y bonito es hacerse la invisible.

PD. desde que tengo memoria, me he imaginado cómo será el momento de mi muerte y la forma en que todo transcurrirá en adelante, durante las próximas 24 horas; cómo se van enterando poco a poco los amigos, los que dicen ser mis amigos pero no eran más que conocidos para mí, los parientes del Lago, los de Ptto. Montt, mi profe jefe de 4to medio y Manzanito de matemáticas - la profe de lenguaje que con sus comentarios me subió tantas veces el autoestima sin darse cuenta, preguntándome si conocía tal y tal libro, ayudándome a creerme el cuento de muchacha intelectual - la que era mi mejor amiga y dejé de hablarle, el mejor amigo del que me enamoré y me rompió el corazón, el siguiente mejor amigo que me decepcionó, los tres o cuatro que me iban quedando pero me costaba tanto quererlos y retenerlos por alguna puta bien cabrona razón.
¿Qué harían? ¿Llorarían? ¿Vendrían a mi casa a verme dormir tras el cristal para llenarse la cara de asombro?. Bien, no creo que exista alguien que no lo haya imaginado...

Mientras no pueda hacerlo, me hago la invisible que no se aparece por la detestable ciudad todavía, imaginando que aún me quedan unos días para poder escapar de esta mierda a la que ya empecé a acostumbrarme desde ayer en la tarde. Esta vida de 17 veranos que llevo, con gente que va y viene, va y viene, personas que juegan a la ronda de San Miguel al rededor mío y pretenden enfermarme. Y sí, quise participar de ello pero iban demasiado rápido y no he podido seguirles el ritmo... sólo miré, me marié y sentí náuseas con sus malditas vueltas.

Pero ya he vomitado. Y desde pequeña siempre me he sentido mejor después de hacerlo.

para que todos PERDONEN.

Si de algo hay que morir que no sea por llorar, que no sea por sufrir... la farmacia cara está. Si se trata de existir, sobrevivir al mal voraz del que todos quieren salir pa' poder vivir en paz. Debajo de las sombras, acaricia la balanza, que si no encuentras la causa sólo quedas con las sobras, me quedé con lo más bueno del que nos quitó el sueño, mira que si existiera el hambre como talento. La vida se hizo cara, el miedo NO HAY ESPERANZAS para el que nació de noche en un pesebre de paja... el poder del movimiento del que nos quitó el sueño, ahora sólo recen necios QUE EL DINERO COMPRA EL CIELO.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Si de algo hay que vivir que no sea por lucrar, sólo pedir dignidad pal pobre que come mal, una canción para mí para ti, y hasta el cielo conquistar, que el amor nos va a decir cuando sí hay que cantar. Abran las puertas del templo para que todos perdonen, cuántas veces queda el pobre más cerca del infierno. Abran las puertas del templo pa' que el niño no llore, cuántas veces queda el pobre más cerca del infierno. Orgullo Bicentenario, la moda, farándula... mientras que en doscientos años es la voz del sistema; ESA ES LA VERDAD HERMANOS, NO HAY NADA QUÉ CELBRAR, los mapuches torturados luchando por dignidad.